Прочитала кусок своего рассказа (" Дневник Тёмного Лорда"). Да, сильно было то чувство, настолько сильно, что вылилось в такой поток слов. Но, что страно, читая сейчас, я поймала себя на том, что всё то же самое могу сказать и про нынешнее своё состояние. Нет, конечно, много, слишком много, разного между тем прошлым и этим настоящим, но и сколько общего можно найти. Глубина чувств, отчаянье, счастье - это очень похожий клубок. Там было лучше - не было сомнений, я прекрасно знала, что ждать мне нечего, это был заведомо проиграный бой, это был чужой полустанок, возле которого мой поезд так и не остановился. Но здесь есть надежда, и не беда что она убивает тихо и медленно. Один взгляд лечит все раны и придаёт новых сил. Там просто и понятно, здесь запутанно и сложно. И не потому, что это чисто моё убеждение, а потому, что всё здесь крыто неизвестностью, ожиданием, сомнением. Я не сомневаюсь в своих чувствах нисколько, я сомневаюсь в их ответности. Иногда видно, что это взаимно, иногда судьба гонит меня в подземелья одиночества. Ну скажите, на кого ОН смотрел одиннадцатого? Кроме меня и Наташи в той половине аудитории никто больше не сидел (на тот момент). ОН смотрит всегда в ту сторону, в которой нахожусь и я, никогда я не видела как ОН смотрит подобным образом в другую, противоположенную мне, сторону. И вы спросите, почему я всё ещё сомневаюсь? Потому, что жизнь научила не особо верить в чудеса, потому, что помимо Наивного Романтика во мне живёт Равнодушный Прагматик. И они вечно спорят между собой. С другой стороны именно этому я обязанна своим душевным равновесием, способностью в некоторые моменты всё же думать, а не плыть по течению. Интересно, что я до сих пор живу этой, по сути, раздвоенной жизнью. И живу вполне не плохо, даже ощущаю себя единым целым, но иногда, именно этот раскол и способствует моим сомнениям, иногда он спасает меня от не то что бы депрессии, а от этого достаточно негативного состояния не пойми чего, из которого люди выбираются порой годами, ну месяцами точно. И я, наверно, вполне свободна, если могу выйти из таких состояний с достаточной лёгкостью. Это вовсе не означает мелкость и недействительность моих чувств, просто я научилась ценить то, что даёт мне жизнь, и быть благодарной за это. Просто любить - это уже счастье. Путь любви слишком тернист, что бы выжить на нём в одиночку. Любить, вовсе не означает - желание эгоистично владеть душой и телом того человека, пусть и скрытого желания. Наша ревность, это тоже эгоистический порыв. Кстати, я разучилась ревновать, я не дала жизни тому чувству, которое начало просыпаться тогда. Ещё один плюсик в бесконечной череде минусов. Я не знаю, как объяснить моё мировозрение, моё отношение к этому миру, слишком страное для обычных людей.
А со стороны мои высказывания кажутся, наверное, абсурдными, эгоистичными, попахивающими большим самомнением.