Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
03:38 

Скулёж и иже с ним (или страсти на зуб глядя)

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
У меня не увели парня, не отобрали любимого. И проблема не в том, что приходится кого-то делить с кем-то, а в том, что отняли самое важное, жизненно-необходимое - понимание. Если раньше этот человек понимал меня лучше, чем кто-либо другой, то теперь даже простые ситуации ставят его в тупик недоумения.
Проходя второй раз по этой ступени, я понимаю, что третьего раза не выдержу. Взорвусь. И я понятия не имею - что будет после этого.
Я с детства понимала, что "не сорваться" - это не фраза, а жизненная необходимость. Я очень эмоциональный человек, и если этих маленьких зверей выпустить на волю, то будет катастрофа. Для меня.
Я тоже могу не сдержаться, я тоже могу забыть, что от моих слов кому-то будет больно и неприятно. Но когда вторую неделю болят зубы и с этим ничего не получается сделать, то последние тормоза стираются. Разум не в состоянии контролировать эмоции.

А когда ты сидишь и слышишь:
- вам надо лечить пятёрку, или нет, -семёрку. С шестёркой у вас всё хорошо, а вот с четвёркой что-то непонятное на снимке, а так вроде ничего нет. Нет, девушка, у вас ничего болеть не может. Вот вы в четверг идёте к врачу, вот пускай он и посмотрит, что же у вас там. - в конце концов делает вывод дежурный. А ты понимаешь, что зря до этого пытался объяснить таким умным врачам, что зуб болит, что это шестёрка, что там нерв в конце концов. И не знаешь, толи ругаться с ними, толи просто встать, забрать документы и уйти, страдать дома четвёртый день и не спать третью ночь, глотая пачками обезболивающее. И копить денег на платную стоматологию.
И в предпоследней попытке, говоришь:
- у меня болит вот этот зуб, вот в этом месте, пульсирующей болью, от еды не зависит, уже третий день болит, сил нет терпеть.
- и что, вы ночью от боли просыпаетесь?
- да
они начинают говырять и потом возмущённо говорят:
- если бы у вас был нерв, то вы бы тут уже подпрыгнули.
да я не подпрыгнулабы, если бы мне вдруг голову отрубили, и вообще, мой организм уже устал реагировать на боль, как-то кроме отвратительного настроения и тихого завывания.
- так конечно, - продолжаю упорствовать, - я же обезболивающее пила два часа назад, потому что терпеть уже не возможно, поэтому сейчас так сильно и не болит.
Да, и ты пол часа уламываешь дежурного врача, что бы он вскрыл тебе зуб, потому что лечащий тебя уже второй раз посылает куда-нибудь, говоря, что у него нет времени, потому что на снимках ничего толком не видно.
В конечном итоге, уже в процессе вскрытия пломбы, тебе и с уколом-то становится больно.
- что, больно? - удивлённо спрашивает врач
- ага - чуть киваешь головой, язык не слушается напрочь.
Ещё чуть-чуть и ты видишь (тем глазом, который от укола занемел и не закрывается), как у врача медленно вытягивается лицо.
- а здесь канал высоко, почти под эмалью, и пора как раз там, где она говорила, что болит - недоумённо произносит врач ассистенту.
И тут тебе становится немного легче, ибо ты понимаешь, что всё таки оказался прав. А в догонку вторая мысль - что ты сюда больше ни ногой, ни в коем случае.

А придя домой, понимаешь, что всё только начинается.
И просыпаясь ночью,от того что болят не только зубы, но и глаз и нос и гланды и всё с одной стороны, будто провели линию по центру. Левая половина не болит, а правая болит, с грустью понимаешь, что так сделать укол могли только у нас, что даже щека и та болит. И обезболивающее в течении часа вообще не действует.
И все спят. И ты один наедине со своей болью и начинающимся безумием.
Нет, определённо, это очень тяжёлая неделя.:scull3:

@музыка: ТИ-ШИ-НА, ничего не происходит. ТИ-ШИ-НА

@настроение: отвратительное, отчаянное и немного безумное

@темы: о задуманных кем-то случайностях, на уступе Солнечной Горы, мысли вслух, люди, грустное

23:30 

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Ощущаю себя котёнком, брошенным посреди улицы. Это непривычно и странно, и немного страшно.

@музыка: что-то стучащее за стенкой у соседей, а в моём доме звенящая тишина

@настроение: потерянное

@темы: грустное, круженье листьев на ветру, люди, сейтен

12:18 

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Сегодня я поснулась от странного сна, который долго потом перебирала в мыслях и никак не могла понять, что же всё это значит.
А потом мне было никак не проснуться, я ещё час валялась в постели в полудрёме, а когда встала и пошла умываться, поняла, что мне катастрофически не хватает воздуха. и это было страшно. Но ещё я поняла, что загнала этим экспериментом сама себя в ловушку. Одно дело, когда ты не звонишь, но знаешь, что есть возможность в любой момент набрать номер телефона и поговорить, а другое - когда такой возможности нет, когда впереди тебя ожидает вакуум, обусловленный вовсе не обстоятельствами, как например в деревне, а твоей минутной прихотью. Очень хотелось позвонить и сказать, что я дура и сама не знала, что говорила вчера, что может не надо ничего, давай просто встретимся или хотя бы поговорим. НО ... я же сама так решила. значит надо. У меня же вроде как есть сила воли и всё такое, может это ломка только первого дня, а дальше будет легче.

Зато я поняла, что не смогу просто так вот уйти, что не до конца я переболела всем этим. И что любви в моём сердце ещё больше чем боли, только вот как оно всё это в себя вмещает, не могу понять.

@музыка: обычный летний день за окном

@настроение: я не знаю, что будет через минуту ...

@темы: сейтен, наблюдения, на уступе Солнечной Горы, грустное

22:29 

По следам дождя

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Когда утренний взрыв поршёл, отдаваясь болью в горле, хочется спокойствияи тишины. Хочется вечности, струящейся сквоз пальцы.И я так и не могу понять, почему не могу без тебя, и почему мне так хочется порой всё разорвать и вернуть на круги своя.. Никто мне не даст того, что сейчас необходимо, как воздух. Это я поняла сегодня утром. Это слишком горькая правда, но её придётся принять. На всю жизнь, если не хватит сил когда-нибудь уйти.
Это утро - одно из сотен таких же. и будет их ещё не мало. Но когда-нибудь я стану другой, и такое же утро улыбнётся мне своей серой дождливой улыбкой.

@темы: грустное, люди, наблюдения

06:58 

Утреннее

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
"Ума нет - счиатй калека"

Если я ещё раз решу проехать пару лишних километров на велосипеде, то тащите меня всеми силами в сторону дома. Потому, что ночью надо всё-таки спать...

@настроение: будет, когда коленки перестанут болеть

@темы: на уступе Солнечной Горы, грустное, сейтен

19:57 

Шаг девятый - не слышать

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Мне надо научиться не слышать голоса сердца, не замечать того, что оно мне говорит. Так будет на порядок проще жить. И скучнее.
Работа мне сегодня показалась каторгой. Бесконечной во времени и с постоянным надзором. Никуда не скрыться от людей. Все что-то хотят, всем чего-то надо.
Тёмные закоулки и дворы, позабытая Ария на пределе громкости ... вполне логичное завершение сегодняшнего дня.
Извилистая и петляющая дорога домой. Где никто не ждёт, где не для кого что-то делать, а для себя мне ничего не надо.
Дома, где зябкий холод не согреет ладоней, я пытаюсь сделать что-то, лишь потому, что обещала. Когда-то, когда за окном светило солнце и в душе было теплее, чем на северном полюсе. А сейчас за окном непроглядная ночь, и вечная мерзлота пробирается в сердце.

в маленькой комнатке ограничений и рамок очень легко сгореть, ещё проще - задохнуться дымом

@музыка: Ария - Грязь

@настроение: отвратительное

@темы: Город, вехи-засечки, грустное, круженье листьев на ветру, на уступе Солнечной Горы, сейтен

01:14 

Закончен бал, и догорели свечи, за дверью прошлое оставив навсегда ...

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Окончен бал, и догорели свечи,
За дверью прошлое оставив навсегда.
И мы ушли, забыв, что этот вечер
Не повторится больше никогда ...


Этот странный, странный день. Наполнен так многим и столь разнообразно. От яркого солнца за окном до вечерних фонарей. От полёта счастья до горьких вестей. От присутствия рядом близкого человека, до присутствия другого, того, кто мог бы стать этим близким, но не стал, к счастью, наверное...
Нет, честно, на защите диплома было одно, а на вручении - совсем другое.
Этот день превратился в квитэссенцию в последней кружке чая. Всё радостное и лёгкое в нежном привкусе каркадэ, всё печальное - в крепости чёрного чая. Солнце закатилось за горизонт, как чья-то жизнь, как то, что уже никогда не вернётся, потому что ему нет места в этой жизни. Это день, когда ты чувствуешь кожей запах весны, преддверие праздника, наступающую эйфорию.
Сбежав из актового зала, где тебе достался кусок перилл у входа, чтобы хоть что-то видеть и ничего не слышать, гулять по полупустым коридорам института, крутить в руках значок выпускника, держать в руках свой диплом, то, к чему шёл пять с половиной лет. И понимать, что вот всех их ты видишь в последний раз. Нет, я вполне трезво оцениваю ситуацию - зная нашу групу, навряд ли мы соберёмся в настолько уж полном составе, зная возраст преподавателей на кафедре, навряд ли будет так много возможностей увидеть их снова. И это даже немного грустно. В какой-то момент, я поймала себя на мысли, что ещё пара подобных тостов и у меня на глазах появятся слёзы. Непроизвольно я вспомнила школьный выпускной и ... там оставались друзья, которые есть до сих пор, здесь же их не было, только хорошие, достаточно тёплые отношения, но мы не стали настолько уж сплочённым коллективом. Там были преподователи, но те которые запомнились .. их немного, а здесь ... Просто тут всё по-другому. Они давали нам не знания, они учили нас учится, самим добывать эти знания. И как сказал сегодня один из нас "дайте мне какую угодно тему и одну ночь и я во всём разберусь".
Действительно, спасибо всем тем, кто нас научил мыслить, жить, разбираться во многом.
Институ мне дал неоценимое, сделал меня человеком. Прямо или косвенно заставил меня пройти через многое, многому научил. Я думала сегодня об этом, об этом пройденном и пережитом. В какой-то степени, мне хотелось наверстать упущенное, получить то, чего не было и не будет. Это было своеобразное упивание старой болью, воспоминанием о ней. В какой-то момент, я осознала, что больше никогда не увижу этого человека, и не то чтобы мне хотелось что-то изменить или повернуть время вспять, просто ... скорее, маленькая шалость, насмешка над прошлым. Ещё я вспомнила защиту преддипломной практики и те мысли о нём. До сих пор, оглядываясь назад, не могу понять что же это было, какова природа той, фактически искусственной, одержимости, хоть тогда я и называла это любовью, прекрасно понимая, что это всё же совсем другое чувство. Это, наверно, наглядный пример - чего можно добиться, если очень долго смотреть.
Нет, окончание института, с которым связано многое, стены которого знают то, что неведомо людям, не может быть простым банальным днём с избитым пафосом праздника. Это вечер, наполненный грустью, что всё закончилось, и радостью, что всё это было. Это то, что невозможно передать словами, нечто упоённое, надрывное, звенящее и радостное, пронизанное грустью и весёлой улыбкой.
Для меня институт ассоциируется не столько с учёбой, и тем боле не с совместными с однокурсниками праздневствами (их фактически не было), а со всеми теми переживаниями, эмоциями, чувствами, с той поддержкой, которую я получала от тех, с кем училась, за что им огромное спасибо. Одна девчонка в группе парней я не чувствовала себя неловко (разве что на первом курсе, когда никого не знала и была через чур застенчивой и робкой). Эта атмосфера группы, она сохранилась, осталась и после объединения нескольких групп, нас связывает то, что мы когда-то учились в гр. 3214 и гордимся этим, то что 3213 не повлияла на нашу индивидуальность, особенно сильно присущую некоторым из нас. Жаль только, что не все дошли до финала, правда некоторых это всё же ждёт через год.
А я с удовольствием поболтала бы с теми, с кем когда-то училась. И жаль, что некоторые не смогли прийти, действительно, очень жаль, это были интересные люди, это были те, с кем я училась с первого курса. А ведь часть из них всех стали прообразами героев недописанных рассказов, недописанного романа. Может наступило время закончить начатое?
Этот день, насыщенный почти полным спектром чувств и ощущений, подошёл к своему логическому концу, оставив на память фотографии, воспоминания, мысли, ощущения, раскрыв передо мной Двери в Большую Неизвестность.

@музыка: уже ночная тишина

@настроение: задумчиво-грустное

@темы: в который раз о нём, грустное, как хорошо однако жить, люди, на уступе Солнечной Горы, наблюдения, о задуманных кем-то случайностях, размышления, сейтен, стихи

19:40 

Шаг пятый - о тараканах

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Не стоит кормить чужих тараканов, благо свои спят.

@музыка: что-то бормочущее на фоне

@настроение: слишком грустное, чтобы быть настроением, слишком стылое, чтобы выразить мысли

@темы: грустное, круженье листьев на ветру, люди, сейтен, вехи-засечки

18:25 

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Я бы ушла в ночь. Но на улице холодно для столь долгих и одиноких прогулок.
Я бы дошла до дома-почти-на-краю. Но там меня не ждут. Сейчас.
Я бы выключила свет и музыку. Но от этого станет ещё грустней.
Я бы ... просто нужно очень сильно захотеть, но так, чтобы ...
это не отзывалось звенящй болью в голове

@музыка: Axel Rudi Pell - I Believe In You

@темы: сейтен, на уступе Солнечной Горы, грустное

23:06 

lock Доступ к записи ограничен

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Слишком грустное и личное, чтобы портить вам настроение.

URL
21:30 

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Иногда мне кажется, что этот дом покинут его обитателями, а я лишь призрак человека, жившего здесь когда-то.
От стен веет холодом и пылью прожитых лет, в кране слишком часто не бывает горячей воды. Ветер за окном поёт свою ... поминальную песню...
Дом, в котором уже никто не живёт. Туда приходят изредка, скорее отдохнуть, чем жить.
Там тишина не нарушается звуками негромко играющей музыки, там в углу пылится гитара, струны которой трогает лишь уставшая рука, когда на сердце становится совсем грустно и тоскливо.
В этом доме не любят яркий свет, предпочитая тягучий полумрак. Не любят просторное место для сна - его слишком много, этого места, его много даже на двоих, если они не враги.
Холод окутывает плечи, сковывает пальцы. Музыка оплетает мысли, сознание, саму способность размышлять.
Дом Одиночества, которое всегда возвращается.
Соединив с ним судьбу однажды, уже невозможно порвать эту связь.
Оно всегда вернётся, хоть ненадолго, но .... всегда заставит почувствовать себя снова и снова.
Оно не отпускает, если ты однажды протянул ему руку.

Сухие цветы. Заброшенность.
Даже тот, кто живёт здесь, не замечает этого. И того, что мёртвый воздух застаивается в углах.
Потому что самого этого человека нет. Он тоже мёртв, как и весь его мир, что он лепил когда-то.
Этот человек устал от жизни, от неопределённости, от ожидания. Но он никогда не согласится умереть - это было бы слишком просто. Он устал отвечать на одни и те же вопросы, потому что сам не знает на них ответы. Ему надоело мечтать - потому что эти фантазии никогда не сбудутся. И уверять себя, что всё можно изменить - бессмысленно, потому что слишком мало желания это изменить.
Потому что он "сильный" человек, которому не поднять руку, что бы смахнуть пыль со стола. Потому что ...

нет смысла, когда всё вокруг ...
либо умерло, либо хочет умереть

@настроение: мёртвого одиночества

@темы: грустное, круженье листьев на ветру, размышления, сейтен

15:57 

Вот так, всех под одну гребёнку, не спрашивая что, зачем и почему...

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Мировая сенсация в Удмуртии! Учёные РАН установили место массового захоронения 7000 расстрелянных в 1918 году рабочих оружейных заводов Ижевска и Воткинска. 50 лет специалисты не могли найти место убийства и братской могилы семи тысяч участников Ижевско-Воткинского восстания и членов их семей.

Учёные называют это восстание не имеющим аналогов случаем в истории гражданской войны. Рабочие Ижевского и Воткинского оружейных заводов поднялись против власти большевиков.

- В Белой армии адмирала Колчака сражался с большевиками 150-тысячный Рабочий стрелковый корпус, сформированный из рабочих Сибири, - говорит руководитель общественной организации увековечивания памяти ижевско-воткинского восстания Василий Крюков. - Это были золотые кадры потомственных высококвалифицированных и высокооплачиваемых русских рабочих, которым было непонятно, от чего их собираются освобождать большевики. У них действительно была достойная заработная плата, частные дома, школы для детей рабочих, организованный отдых, пенсии.

Рабочие выступили против власти большевиков, против раскулачивания и расстрелов. Открыто шли в бой на «красных». Август, сентябрь и октябрь оружейники держали оборону Ижевска. Винтовок у них было много, но вот патронов не хватало. В ноябре 1918 года восстание было подавлено частями красной армии. Начались массовые расстрелы.

- Вначале расстреливали в другом месте, а в этом овраге только закапывали - говорит член общественной палаты Ижевска Евгений Кузнецов. - Расстреливали целыми семьями, всех братьев сестёр, родителей и детей восставших оружейников. Когда стало некуда складывать тела, приговоренных начали приводить сюда толпами, и здесь же убивать. Очень удобное место - овраг образует естественную стену и дальше неё пули не летят.

После каждого расстрела палачи подавали объявление в газету. В нём указывали, кого расстреляли за день. Газеты тех лет сохранились в городском архиве. По ним установлено точное количество казнённых - более семи тысяч человек!

- Наш случай уникален, - говорит Василий Крюков, руководитель общественной организации увековечивания памяти ижевско-воткинского восстания. - Единственное с чем это можно сравнить - захоронение в Катыни, под Смоленском. Но там говорилось об 11 тысячах убитых польских офицерах, а реальности тел нашли в три раза меньше. У нас же известно не только точное количество, но даже каждый казнённый поимённо.

Могила

После работы с архивами было два предполагаемых места захоронения. Тогда к поискам привлекли учёных из Физико-технического института Уральского отделения РАН. Они и нашли с помощью приборов огромнее скопление органики, характерной для массового захоронения.

Но иногда кости лежат так близко к поверхности, что торчат из земли как старые ветки. С ними играют дети, их таскают собаки.

- На некоторых черепах установлены достоверно повреждения от огнестрельного оружия - утверждает судебно-медицинский эксперт Тахир Закиров. - Сомнений нет! Это кости именно тех казнённых рабочих.

Учёные установили, что овраг с захоронением расположен на улице Милиционной. Однако на заре Советской власти у этой улицы было другое название - улица Красного Террора.

Сейчас решается вопрос о проведении здесь масштабных раскопок и перезахоронении тел.

<Взято отсюда/a>

@темы: грустное

23:47 

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Грустно становится от того, что творится в городе
Список утраченных домов (и думается, что не полный)

@темы: Город, грустное

20:26 

Морок надежд

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Горько, наверно, от рябины.
Сладко, видимо, от боли.
Грустно, может быть от мыслей?

Бесконечность. Сквозь пальцы.
Забытый аромат лотоса.
Солнечные блики на стене.

Мираж.

Красные свечи. Тёмный покров.
Серебро. Лунный блеск.
Ветер. Холодные иглы воздуха.
Сон. Беспокойное забытьё.

@музыка: Н.Расторгуев и Н.Княжинская - Может знает лес

@настроение: печали и мечты

@темы: грустное, круженье листьев на ветру, о задуманных кем-то случайностях, сейтен

22:27 

Точки в конце предложений

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Глупо, слишком глупо, чтобы быть правдой.
Наивно и невозможно, чтобы быть реальностью.
Эгоистично, чтобы иметь право на существование.
Бессмысленно, потому что есть множество причин.

@темы: грустное, на уступе Солнечной Горы, о задуманных кем-то случайностях

22:36 

Игра полутени и полусвета

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Я в последнее время стала недолюбливать пятницы, и это ещё мягко сказано, но тем не менее умудряюсь находить в них массу интересного. И почему-то в пятницы меня тенет философски поразмышлять. Не то что бы в остальные дни такого не наблюдалось, но в пятницу больше.

Я начинаю тихо ненавидеть пятницы, не смотря на то, что в каждой умудряюсь найти нечто хорошее - пять минут долгожданной встречи, снег, пронизывающий ветер, игру солнечных бликов на чёрной маслянистой воде ... Каждый раз это скольжение на грани, между тоской, отчаяньем и радостью. Это то самое внутреннее счастье, когда на лице выражение вселенской скорби, когда внешность более чем обманчива. И не потому, что маска или нечто похожее, а просто потому, что это внутренний мир. Мы же не видим, как бьётся сердце или шевелятся извилины при мыследумательном процессе. Видимо, это то самое трагическое восприятие Города, которое мне так присуще. А вообще, это хорошо, что и в такой мрачный день я могу улыбнуться.

Утро. Уже светло, а ещё не так давно в это время за окнами мерцала ночь. Так не хочется вставать, разрывать хрупкий и тягучий сон. Туман просыпания, медленное, запланированное за десять минут до выхода, опоздание ... или нет, это как повезёт. Самое лучшее, что есть в пятницах - это дорога. Из одного места в другое. Дорога, если не опаздываешь, не идёшь на пределе своей скорости, не считаешь оставшиеся минуты. Это когда нет возможности уйти вовремя, но ты всё равно уходишь раньше, чем должен, так думают они, а ты .. не думаешь никак, ты просто устал от всего этого.

А в город приходит весна. Это не январская капель и запах распаренной земли, что всё чаще и чаще бывает под Новый Год, а это то самое ощущение весны, которым пронизан город, воздух, даже тучи над головой. А утром туманная дымка, укрывшая город, напомнила летнее марево. И было тепло, хотелось не только расстегнуть куртку, но и снять её вообще.Свежесть, насколько может быть таковым воздух проспектов, но он всё равно свежее, чем воздух в помещении без окон. Да, там регулируется климат, но ... люди похоже забыли об этом. Монотонная зелень стен и тёмное дерево отделки выглядят уютными, и может и хочется окружить себя подобной атмосферой, но ... Полуарка - там могло быть окно или это просто деталь интерьера? Когда на улице падал снег так хотелось наблюдать его через оконное стекло, но вокруг были только стены, и звучали лекции, наводящие тоску и сон. Можно, можно заснуть с открытыми глазами, не знала до сего дня этой своей способности. Стены института куда роднее, чем эти, куда приветливее. Там разочарование и счастье, здесь - усталость, бесконечная нехватка времени, скука, разочарование.

Туман дорожек Удельного парка, серое здание главной проходной, отблески солнца сквозь тучи ... так начиналось моё утро, так оно и закончилось, сменившись мертвенным течением дня. Да, я ушла раньше. Так было надо, так было проще, так было более воспитано ... так можно не опаздывать, не бежать. Воздух, весенний воздух, пронизывающий до кончиков пальцев золотистым теплом.
Твоё тепло и жаркий поцелуй ... Да, я пришла раньше. Я сомневалась - зайти сразу или позвонить. Я выбрала последнее, видимо сказываются остатки робости и нежелание оказаться ненуж... не к месту
Короткие мгновения, осцилограммы, цифры, пол часа счастья, самого настоящего, самого тёплого. Лекции, непонятное состояние вязкого сна, бесконечность отмеренных часов. Фик, хороший такой, душевный, немного грустный, но с той тёплой атмосферой, с которой, если не все, то большинство фиков этого автора. Всё-таки Терри пишет сильные вещи, и очень чутко понимает атмосферу сайюков.
Дорога до дома, предчувствие как зажигаются огни, но ещё светло, уже светло, день стал заметно длиннее.
Я набираю номер квартиры, хоть знаю, что мне никто не ответит. Это не первый раз, не последний. Когда больше всего хочется, что бы тебе открыли двери, спросили "Как дела?" в ответ только тишина и монотонные гудки звонка. Никто не подходит, никто не откроет дверь. И щемит сердце, когда поднимаешься, медлено, сжимая связку ключей. Открываешь дверь, включаешь свет и ... понимаешь, что дома был кто-то чужой. Вешалка, обычно она висит рядом, а не там, где сейчас, душ - его никто из нас так не вешает, полотенце, кружка.... мелочи, но .. замечаешь. Просто так, без выводов, без мыслей, как созерцатель...

Оранжевые самолётики на сине-голубом небе .... надо будет купить оранжевую бумагу и позапускать в синее солнечное небо бумажные самолётики. Надо. Как-нибудь.

Пятница, она заканчивается хлопком закрываемой тетради на последней лекции. Но её ещё есть чуть-чуть в дороге, в приходе домой, в задумчивом вечере ...
Она заканчивается совсем, без всяких продолжений, без всяких оговорок, когда я набираю, ставший уже до боли знакомым, номер. Или когда звонит телефон, и я, поднимая трубку, слышу тот голос, который хочу услышать больше всего, и не важно, что это всегда один и тот же голос, просто я так хочу.

@музыка: Канцлер Ги - Романс кардинала

@темы: Город, грустное, круженье листьев на ветру, мысли вслух

23:29 

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Вот так вот сходишь на консультацию и начнёт просыпаться совесть. И ведь не просто просыпаться, а ещё при этом бурчать и вредничать. Кто-то учил, кто-то всерьёз готовился и к предстоящему экзамену и консультации. Кто-то .... в отличии от некоторых.
*Косясь в сторону окна* может всё таки стоит закрыть форточку? Проветривание, конечно, хорошо, но не до такой степени. Видно я решила всё таки замёрзнуть, хоть дома, раз на улице не получилось. Конечно, бежать всё таки было жарко, даже в растёгнутой куртке и без шапки. Бежать, потому что .... просто дико хотелось бежать. Бежать до полного изнеможения, до последней капли воздуха в лёгких, до разрывающей боли в горле .... просто бежать. *усмешка* короткие стометровки ... и толку? Только стало больно глотать воздух, только .... а, впрочем, не так уж и важно что. Важно то, что всё хорошо. И, я даже почти улыбаюсь. И совсем не важно, что было со мной, когда я закрыла дверь. Как накатила волна, которая потом быстро растворилась, оставив осадок пустоты вы заметили, я уже пишу это слово с маленькой буквы. Времена меняются *смеётся* времена действительно меняются

Я почти сказала те заветные слова *улыбка* произнесла без звука ... но ведь ты даже не заметил движения губ, не мог заметить, мог только услышать, но я не смогла включить громкость.

А СД-карта с мангой так и осталась у меня дома ... видно судьба такая, зато у тебя будет время посмотреть WK , учитывая сколько у меня ещё осталось экзаменов, точно будет. ^_^

Безлиственные ветви плакучей берёзы, выхваченные светом от фонаря из вечернего мрака ... хотя, *усмешка* какого мрака, в городе может быть только сумрак. Мокрый асфальт вперемешку с жалкими остатками талого снега .... ветер ... тот самый, любимый мной питерский ветер. прохладный, нежный и ласковый. И вспоминается строчка когда-то услышанного стихотворения: "не застегнув пальто, выгуляться до дрожи..."

А мне хочется выскользнуть кошкой из дома, прогуляться по карнизам, по крышам домов. Пройтись босиком по парапетам мостов в одном летнем платье. Нет, я знаю, что за окном ноль, но всё равно. Раскрыть объятья ночному небу, увидеть звёзды, которые в последнее время так прячутся за тучами. Хочется надышаться ночным воздухом ....
Да мне хочется чего угодно, только не готовиться к экзамену

Пойти что ли дописать то стихотворение ... или, может, написать другое. Ночное. Ночью особенные стихи. *улыбка* какое-нибудь такое, как в старые добрые времена ...
"Ночь, я твоя дочь, я с тобой навсегда ....
Платье, что легче ветра, из серебра звезды
Ты мне его дарила, вновь говоря: "Прости"
Но, за что же прощать? Ночь, я тебя люблю.
Я не держала зла, за ту непроглядную мглу.
Тьма меня не пугала - в ней притаился урок.
Пустота меня отвлекала, не пуская на твой порог..."

Да, интересные были времена, когда за неровностью строк открывался удивительный мир ....
И, даже если ты очень захочешь, чтобы я не писала больше стихов, ничего не изменится. Я буду по прежнему писать их, но не выводить на бумаги. Они будут хранится в моей памяти, как когда-то Ахматова хранила свой "Реквием". Я смогу их сохранить - человеческая память может хранить многое. С годами они могут забыться, но это с годами.

@музыка: saiyuki - Freedom

@настроение: смятённой души

@темы: грустное, круженье листьев на ветру

23:17 

Маленький почти конец света ^_^

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Время сколько? Правильно - двенадцатый час ночи.
Выучено сколько? Одна десятая. А прочитано? одна пятая.
И что будем делать с этим безобразием? Правильно - учить дальше. вот только заставиь себя надо
А чтоб прочитать конспект нужно часа три.
Эхххх неохота, но надо

@темы: грустное

06:03 

Из недописанного романа

"Есть одна хорошая песня у соловушки - Песня панихидная по моей головушке" (с) Есенин
Я уведу тебя от них,
Я заколдую, зачарую,
Я уведу тебя в метель
И эту вьюгу сам устрою.
А если вдруг захочешь ты
Остаться там, на поле боя,
Я буду рядом и с тобой
Там повстречаюся с судьбою.
Я заслоню тебя собой,
И будет жертва не напрасной,
Ведь та любовь, что сердце жжёт -
Она беда, она же счастье ...

@темы: грустное, сейтен, стихи

Замок-Над-Бездной

главная